Рейтинг@Mail.ru
  кабинет смехотерапии
  • Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!
  • Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем...
  • - Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
  • Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
  • Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
  • Если у вас ничего не болит, значит вы уже умерли!

  • Сестра: Доктор, мы его теряем!!! Доктор: "Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще целая палата..."
  • Мужик пришел к врачу и говорит: "Доктор, помогите! Меня все раздражает!!!"     - А что, конкретно, Вас раздражает? Мужик, хватая доктора за грудки:     "Не беси меня, скотина!!!!!!"
  • Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Доктор: "Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим." Мужик открывает глаза: "Я рад за вас, доктор."     
  • У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.
  • Тяжело в лечении - легко в раю !

  • Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
  • В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp, а ведь вспомните, пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!". Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."
  • Что думает импотент, проходя мимо кожно-венерического диспансера - "Моя эрекция меня бережет!".
  • - Доктор, я жить буду? - А смысл?

  • На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: " Что такое импотенция? - Импотенция это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
  • - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
  • Доктор пациенту: "Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний !?
  • Врач говорит мужику: " Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час". - Ничего, доктор, я выдержу: это не много: я ведь целых 8 лет ждал!
  • Нет здоровых - есть недообследованные.

  • Врач-диетолог больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. 
  • Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хера, от всех не улетишь!
  • Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: -Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
  • Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!
  • Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
  • Болеет мужской организм. Мозг (М) собирает все органы на совещание.М: -Сердце не выдерживает, нужно срочно избавиться от какого-нибудь одного органа! Тут встают почки: - Послушайте, нас тут двое... Мозг думает... М: - нет не согласен! И вдруг вскакивает Ч..н: - Вот у меня тут два яйца...М: - А ты вообще сядь! Когда ты стоишь я думать не могу!!!
  • - Аркадий! Перестань показывать мне язык, а то заболеешь. - А чем это? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
  • Едет байкер на своём харлее по трассе ночью.Смотрит, а у него бензин на исходе. Впереди заправка, вырулил туда .Смотрит , а там парниша в комбезе оранжевом стоит и танцует (без музыки). И такого выдаёт, что не каждый брейкер cделает. Ну байкер ему и говорит: "классно танцуешь", а тот ему в ответ: " спасибо- я знаю".....Байкер продолжает: "Очки у тебя крутые"......заправщик отвечает: " я знаю , только это не очки , а зрачки".....
  • Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве.- Ы-га-га!! Полная победа над кариесом!!!
  • Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
  • Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал спаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
  • Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.- Да как же я смогу... Я ж стоматолог! -Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Cтоматолог, cлегка в шоке, принимает первую клиентку: - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще cюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: -Сплюньте.
  • Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен.
  • Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным. - ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв...
  • - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,...Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? Это,... как его,... к окулисту!
  • Доктор - пациенту: - Та-а-акс... На следующей неделе вас посмотрит Евгений Петрович ! - А кто это ? - Наш паталогоанатом.
  • Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил ! Мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса полетели дальше.
  •   
  • Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.
  •   - Слухай, а що це таке "атипична пневмония" ? - Та ты ж "Щелкунчик" бачив ? - Ну так що ? - Чих - и не целаго войска !
  • Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно,- отвечает врач. - Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
  • - Когда у вас тут болит?- Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
  • Молодая леди на приёме у врача:- Скажите, если с утра эмоциональная неуравновешенность, дискомфорт, легкая головная боль и слегка тошнит, - это не беременность? - Нет голубушка. Это ранние роды вчерашней пьянки.
  • Телеграмма Рабиновичу: - "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: - "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: - "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: - "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: - "Пока да. Цукерман".
  • После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.  Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
  • Звонок по телефону: -Это больница? -Морг. -Ой, мне ещё рано. -Ничего, мы подождем.
  • На главную

    на портал www.gasich.ru    Copyright © GASICH.RU 2006-2017.        

    Rambler's Top100         Рейтинг@Mail.ru